Пришивалко: «Многие годами находятся в диком системном стрессе. Нужно заново изучить себя и партнера, чтобы почувствовать вкус секса»

– Зоя, времена сейчас не способствуют разговорам про секс. Кто-то скажет: «Тут бы выжить. Отстаньте со своими глупостями!»

Но у некоторых, наоборот, усилились инстинкты. Секса, как быстрого средства снятия стресса, стало хотеться чаще. С какими запросами клиентов чаще сталкиваетесь и что делать, если напала апатия, а либидо провисло?

– Сейчас чаще обращаются с разными видами беспокойств: либидо падает, либо «совсем не хочу заниматься сексом», либо «не хочу с партнером». Все это через призму стыда: тема секса у нас, к сожалению, до сих пор табуирована и «стыдная».

В нынешних обстоятельствах нормально, что желание «падает». При стрессе выделяются кортизол и адреналин, которые гасят сексуальные гормоны – эстроген и тестостерон. С точки зрения природы все закономерно.

И да, есть люди, которым «захотелось больше». Не обязательно с кем-то, может быть, с собой. Это тоже нормально. Есть обратный механизм: когда человек высвобождает свое сексуальное напряжение через оргазм, у него выделяются гормоны счастья, приглушающие гормон стресса кортизол. У некоторых это привычное поведение: «Мне тревожно – надо позаниматься сексом, станет спокойнее».

В нынешней ситуации и те, и другие в норме. Единственная «не норма» – когда люди начинают страдать. Если в паре нарушается сексуальное общение и взаимодействие, страдают отношения.

Людям нужно признать, что они находятся в кризисном состоянии. Сесть и поговорить, что все поменялось. Признать факт, что как раньше – не будет. Но это не значит, что будет хуже.

Мы стали другими и нужно по-новому учиться взаимодействовать, в том числе в сексе.

Пункт №1 – научиться разговаривать. Многие этого не умели и до 2020-го. Но сейчас важно донести до партнера, что «я до сих пор тебя уважаю, хочу быть рядом, у меня есть с тобой совместные цели. Но есть и смешанные эмоции по поводу происходящего. Я переживаю, беспокоюсь, хочу помочь и улучшить нашу жизнь. Давай решать это вместе. Очень хочу услышать и твое мнение по этому поводу».

«Придется познакомиться заново, неважно, что вы прожили вместе 5-10-20 лет»

– Пункт №2. Чтобы наладить сексуальное взаимодействие между людьми – и это не только про секс, а про романтику, интим – для этого нужно выделить время.

Если с тайм-менеджментом плохо или в принципе все плохо, и люди, спасаясь, зависают в гаджетах, телефоне, бесконечно смотрят сериалы – ничего путного не получится. Если вы хотите найти выход, придется выделить время и тему развивать.

Третий, не менее важный пункт: поскольку мы новые люди, нам придется познакомиться друг с другом заново. Неважно, что вы прожили вместе 5-10-20 лет. Чем дышит партнер, чего хочет?

Когда мы кого-то знаем, мы его можем принять, влюбиться заново и начать испытывать новый вид привязанности. Без разговоров и общения такое невозможно, и это не про насущные дела, быт или работу. Про нас самих. Постепенно вводя эротическую составляющую. Что для нас секс? Какие нравятся прикосновения, что влечет и возбуждает?

– Это про то, что секс – в голове?

– Не весь секс в голове. Есть процесс желания, влечения к конкретному человеку. Если к вам начинает приставать партнер или партнерка, телесно, вдруг да и понимаешь: «О, можно было бы и сексом позаниматься!» Телесный контакт сильно заземляет, дает ощущение безопасности, особенно, если многое знакомо.

Хорошо бы заново изучить себя. Люди в стрессе часто не заземленные, в беспокойстве, трудно приземлиться. И тут важна понятность, регулярность процесса, тогда менее тревожно идти в секс. Меньше тревоги – больше возможностей проявиться у наших гормонов сексуальности и удовольствия.

– Правда, что повышенная тревожность весит больше чем сексуальное возбуждение?

– Абсолютно. Но разговаривать друг с другом нас не учили, не учили делиться сокровенным. Тогда проще поменять действия и ощущения в теле, для начала сводя их не к разговорам, а к телесным практикам: массажу, взаимным прикосновениям, просто бытию рядом друг с другом.

Людям порой полежать рядом трудно – дергаться начинают. Но когда мы делаем что-то по-другому, следом меняется мышление и эмоциональное состояние. Так работает нервная система.

«Только тронь – взорвется. Это не потому что плохие и расходимся»

– Что делать, если не помогают ни лежания, ни разговоры, а на семейную терапию человек не идет?

– Если нас не слышат, иногда предлагаю писать письма. На бумаге или в электронном виде. Читая, люди спокойнее воспринимают.

Если вы идете к психологу, а второй не хочет, будьте готовы, что вы изменитесь, партнер – нет, и это приведет к изменениям в паре.

Вы начнете по-другому мыслить и реагировать. Партнер либо тоже изменится, либо откажется – слишком много новых знаний и переживаний, которые второй не разделяет.

Многие годами, с ковидных ограничений, находятся в диком системном стрессе. У многих ПТСР (постстрессовая реакция – С), ситуация на самом деле катастрофическая. Непроработанное постшоковое состояние, когда повышается чувствительность к окружению и происходящему вокруг. Общение сходит на нет, усиливается агрессивная составляющая. Только тронь – взорвется.

В такой ситуации страдает и общение в паре. Не потому, что стали плохие и надо расходиться. Но только специалист порой может увидеть проблему человека, убрав которую, улучшаются и отношения. Тревожность, депрессия – не пустые слова. Не понимая этого, партнер пугается  близкого, считая, что это конец.

В длительных браках могут случаться нормативные кризисы, связанные с личным развитием каждого. Но мы сейчас живем во время ненормативного кризиса. Много негатива, который влияет на наше эмоциональное и физическое состояние.

К сожалению, многие обесценивают процесс: «Да ничего такого со мной не происходит!» Человек «всего лишь» за последнее время потерял работу, дом, статус, переехал в новую страну. «Подумаешь! Многие же так живут!»

Люди меряются страданием, обесценивая собственную ситуацию. Ресурс каждого из нас ограничен.

Да, стресс до определенного момента действует как катализатор энергии. Но любая батарейка изнашивается. Многие не знают свои границ. Мы – наследники безграничного общества, еще со времен СССР, когда индивидуальное не приветствовалось. Многие попадают в сети перестресса и выгорания.

«Партнер возвращается туда, где «его понимают»

– Секс – как собачка Павлова: любит регулярность, неважно какую. Если постоянно что-то происходит от чего мне приятно, и я это ассоциирую с сексом, скорее всего, мне будет хотеться туда ходить. Если мне нравится, как со мной разговаривают, как меня трогают, ласкают, как я получаю удовольствие – скорее всего, я туда вернусь. Человек возвращается туда, «где меня понимают».

– Это в том числе ситуация любовных треугольников. Говорят, в долгих браках измена неизбежна.

– В такие моменты я отвечаю: «А теперь давайте снимем свои белые пОльта». У нас есть одно большое чувство – любви. Это про взаимоуважение, понимание, кто мой человек, почему он таким стал и так себя ведет. Про то, что я его в этом принимаю, в том числе про привычку, удобство и договоренности.

Вторая часть – ситуативная влюбленность, химия. Вообще-то все люди по природе полигамны – нам надо размножаться в разных вариантах. И чем больше у нас партнеров, тем разнообразнее потомство.

Никогда не знаешь, на кого у тебя, простите за это слово, «встанет». Это то, что я могу захотеть, но это не значит, что я буду с этим человеком общаться и жить.

Измены не всегда физические. Бывает, влюбился – чувствую-понимаю-нравится – но не даю этому ход.

Мы можем влюбляться в разных людей, но действенная схема только одна: с глаз долой – из сердца вон. Чем дальше объект воздыхания, тем меньше химическая реакция. Если человек на работе проводит 8 часов, а дома 4, то жене или мужу тяжело будет соперничать с объектом воздыхания. Можно уволиться или уволить. А можно продолжать обманывать.

«Измена – дело семейной системы»

– Мне не нравится выражение «оба виноваты». Измена – дело семейной системы. Кризис среднего возраста уникален, но если его не прожить вовремя и правильно, как и предыдущие кризисы, мужчина, да и женщина, начинают вести себя как необузданные подростки. Все отрицать, агрессировать, не считаться с мнением партнера. «У меня уже прошло полжизни, а я ничего не успел попробовать!»

И понеслось во все тяжкие. Как будто там у кого-то что-то по-другому. Спойлер – нет.

– Что происходит с другим партнером, который терпит?

– Терпилы в какой-то момент превращаются в «Нагасаки» (японский город, где взорвали атомную бомбу – С) У всех есть границы, если они систематически нарушаются – я знаю про тайну, ты скрываешь, обманываешь – я в какой-то момент сагрессирую. Во что это выльется, неизвестно, вплоть до убийства на фоне ревности или аффекта.

Прекрасная женщина долго терпит, а потом может выливать агрессию на детей, окружение. Агрессии нужен выход, иначе она аккумулируется внутри. Начинается аутоагрессивное поведение, мы скатываемся в зависимости, по чуть-чуть разрушая свою жизнь. Страдает организм, начинаются болезни.

Все эти наличия тайн, особенно когда я на поверхности смирился, а на самом деле нет – это тихая катастрофа.

– «Не придумывай, все неправда, не сходи с ума!..»

– Иногда и правда, случаются фантазии.

Иногда пары живут в серийных немоногамных отношениях, и это устраивает. Иногда договариваются жить в полиаморных отношениях, свободном, открытом браке. Главное решить – чего мы друг от друга хотим?

У замечательной Марины Травковой, специалиста по изменам и семейным отношениям, есть книжка «Неверность», рекомендую. Но треугольники не обязательно связаны с сексом и романтикой.

Некоторые изменяют с подругами-друзьями. «Я с подружками каждую субботу езжу на шопинг. Обсуждаем свои тайные секреты. Хоть трава не расти!» Эмоциональная измена тоже напрягает.

Изменяют с алкоголем, трудоголизмом, детьми и родителями. Когда между партнерами возникает напряжение, и они не могут его реализовать, появляется третий или четвертый член системы.

«Если научить – люди начинают чувствовать вкус секса»

– Гугл на запрос, что такое идеальный секс, выдает мнение эксперта про длительность – 13 минут.

– У каждой пары свой идеальный секс. Но «идеальность» меня пугает. Если есть некий эталон – не соответствовать ему очень просто.

От возбуждения до оргазма у мужчин «в среднем по миру» – 5 минут. Но есть еще процесс прелюдии. И здесь мы сталкиваемся с дельтой: у мужчин возбуждение возникает гораздо быстрее.

Физиологически кончать могут 98% женщин, но только 60% – рядом с партнером. Нужно подключать не только сам акт, но и руки, секс-игрушки. И тут важно насколько все это позволительно с точки зрения психосоциальных установок. Как я себя чувствую, почему не расслабляюсь?

– Бывает, что занимаются сексом два часа подряд. Одни считают – «ужас и кошмар», другие – наивысшим удовольствием.

– Скорее всего, это весь процесс: эмоциональное, эротика, телесное взаимодействие. Эрекция не может длиться больше 20 минут. Но у нас есть еще руки, рот, игрушки – все это можно миксовать, вот вам и два часа.

Есть люди, которые не прошли этапы психосексуального развития. Сначала симпатия, эмоции, поцелуи, фантазии, телесное – это и есть эротическое. Случается томление – как вкусное блюдо готовить, оно невозможно без томления. И только потом секс.

Часто молодежь прыгает сразу в секс, не имея понятия про эти стадии. Нередко они так и остаются «впрыгнувшими» до конца жизни. Им непонятно: зачем обниматься, целоваться, разговаривать, трогать друг друга? Кончил – доволен.

– Своеобразное кастрирование партнерши? Я же брутальный мачо: «Пришел-победил, делов-то!»

– Да. Но не интересно еще и потому, что они не знают, каково это. Если человека научить, потомить в процессе, удовольствие и сексуальная разрядка станут сильнее. Люди начнут чувствовать вкус секса. В наши непростые времена это отличная разрядка.

«Вдруг начну оргазмировать, а ты мне палку в живот засунешь?»

- Есть «итальянские пары»: ссоры – бурный примирительный секс. Кто-то считает это тупик – загонять проблему под одеяло. Перед сексом, мол надо помириться, проговорить. Но ведь так и до секса может не дойти?

– «Американскими горками» мы сильно истощаем нервную систему в том числе в сексуальном плане. На пике ощущений – конфликт, следом бурный секс – этого слишком много для наших мозгов. В какой-то момент они перегорают. Как если смотреть много порно – можно перестать возбуждаться на реальных людей.

Скачки нервного взаимодействия – ругань, поднятие кортизола, скачки эстрогена-тестостерона – это выматывает. Года полтора у молодой пары сработает, а потом система ломается.

Сексуальным отношениям не способствуют невыясненные штуки, тайны и замалчивания. Да, сексом позанимались, но конфликт остался. Тело – последние врата, которые в какой-то момент скажут: «Не пущу». И либидо падает. Причем даже из-за элементарных причин: не договорились, где на кухне повесить полотенце. Это копится, возникает стена.

И это не специально: «Я хожу и вынашиваю план – как не дать». Нет, так работает наше подсознание.

Если мы друг с другом не договорились, остался неразрешенный конфликт – мы испытываем к человеку недоверие. «Вдруг начну оргазмировать, на секунду выключится мозг, а ты мне палку в живот засунешь?» Извините – нет.

– Да, «разговаривать» – проходит в отношениях красной нитью. Но от скольких женщин слышала: «Ну не умеет мой! Принимаю – а что остается?»

– Если ваш муж «царь-сухарь» либо крепкий хозяйственник, и вас не устраивает лишь его молчание – задайте себе вопрос. Вы хотите поговорить потому, что у вас есть какая-то цель? Хотите, чтобы стало приятнее в сексе – позаботьтесь о своем возбуждении. Мужчина не понимает, как вас трогать – покажите ему. Купите секс-игрушку и научите.

Можно позаботиться о своих потребностях, не играя в игру «я бедная-несчастная, выпрашиваю внимание».

Не выпрашивайте, а предоставляйте: у вас для этого есть площадка – ваши отношения.  Нормально говорить о том, что хочется, где взять, присылать ссылки и просить «купи, пожалуйста» или «пойдем вот туда».

Помните, что вы заботитесь не только о своем благополучии, но и всей пары. И можно это сделать таким образом, что не только вам, но и партнеру станет так приятно, что он вас еще и отблагодарит.